Todo mundo sempre deixa um POG (Programação orientada a Gambiarra) ou um comentáriozinho no programa, server tanto pra dar um jeitinho, ou explicar para os próximos que vão ler aquilo o que pode estar acontecendo lá.
Mas esses caras aí exageraram… Hehehe
Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,
Trouxeram para Brasília.
Em 1 minuto, ROUBARAM A MÁQUINA !!
Ahuhuhuhahauha
Só pra descontrair…
Abraços
O Balão
Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um
lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua
surpresa quando encontrou uma pessoa…
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância
de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta técnicamente
correta, mas que não me serve para nada…
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou…, Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe
o que fazer e ainda quer colocar a culpa no estagiário…
Remédio para tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem
petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma
das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela
parede?
O estagiário:
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse.
Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
O farmacêutico:
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para
tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir…
É se não fosse os estagiários, o que seria do mundo???
Navegando entre os feeds, mais uma coisa legal para se compartilhar.
Quem nunca brincou com a comida? Fazendo rostos e/ou esculturas?
Esse pessoal aqui levou a sério:
Veja todas as outra aqui.
http://hp.gizmodo.com.br/conteudo/isso-sim-e-que-e-brincar-com-comida
Dica do Gizmodo Brasil
Qual a maior galinha do Mundo?
O Osama Bin Laden!!
Ou você pode trocar Osama por George Bush, são terroristas no mesmo nível.
Hauhuhuhua
Muitooo BOa!
Tirando a piada interna.
Esse cara dança tudo, todos os estilos e ainda é muito comico.
Vale apenas gastar 6 min. aki!
Não faça nada antes de ter este artigo no OVelho.com
Muitooo bom. Depois deste Natal vale a pena avaliar seus presentes.
Abraços;
| PRESÍDIO | TRABALHO |
| Você passa a maior parte do temponuma cela 5x6m. | Você passa a maior parte do temponuma sala 3x4m. |
| Você recebe três refeições por dia de graça. | Você só tem uma, no horário de almoço,e tem que pagar por ela. |
| Você é liberado por bom comportamento. | Você ganha mais trabalho com bom comportamento. |
| Um guarda abre e fecha todas as portas para você. | Você mesmo deve abrir as portas, senão for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. |
| Você assiste TV e joga baralho, bola, dama… | Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa. |
| Você pode receber a visita de amigos e parentes. | Você não tem nem tempo de lembrar deles. |
| Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço. | Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.. |
| Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos… | Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe… |
| Você tem todo o tempo para ler piadinhas. | Ah, se te pegarem… |
| No presídio, eles saem em 15 anos. | No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento. |
É duro mas é verdade.
Rss…
MANCHETE POLICIAL
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
‘Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra ‘T’ em suas agendas de Telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira…
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave..
- Rota alinhada !
- Astronauta português…
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada…
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! – grita.
- Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
‘Trocam-se segredos’. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo,no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : ‘Abra aqui.’
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
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